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关于婚姻,我最看重的是价值是什么。  

每个人都有欲望,都有需求,这一点是没有例外的。不管对待任何事,人都会在心里去计较“值不值得”“吃不吃亏”之类的问题,尤其是对待婚姻,更是如此。

  没有无缘无故幸福的婚姻,也没有无缘无故不幸福的婚姻,婚姻幸福与否,都有隐性或显性的“条件”在起作用。

  换言之,一对夫妻要想幸福,就必须“谈条件”。一对夫妻婚姻不幸福,肯定是因为“条件”方面出了问题。

  石家庄调查公司举个最简单的例子,男人和女人都很优秀,彼此势均力敌,这就是“条件”,他们结婚后能幸福就是有条件的;反之,男人和女人只有一个人优秀,另一个人很糟糕,这样一来就是不匹配的,错位严重导致婚姻不幸,这就是“条件”出了问题。

  所有人对待婚姻都有自己的目的性,都有自己想要得到的东西。那些把自己标榜成“无条件去爱”或者“对婚姻零要求”的人都很虚伪,完全是胡说八道,谁也不可能做到“无条件”或“零要求”。

  每个人都应该认识到这种问题的严重性,应该离上面讲的那种“虚伪”的人远一点,不然你盲目相信对方美化出来的自己,早晚会吃大亏。

  下面这个女人就因为盲目相信了一个对婚姻“零要求”的人,以至于遭遇了一段很悲剧的婚姻,我们来听听她是怎样吐槽那段婚姻的。

  我真的是太傻太天真了,竟然会相信一个男人说的什么“对婚姻零要求”之类的鬼话。如果我早点认识到这种男人的虚伪,或许就不会经历那么悲剧的婚姻了。

  我们是相亲认识的,他假装出一副“无欲无求”“大彻大悟”的状态,跟我说,“我这个人最大的优点或许就是懂得比较多,对人生看得比较透,不会像别人一样追求无意义的东西。关于婚姻,我最看重的是价值,只要有价值,我付出多少都乐意。”

  其实他说这种话已经是在“谈条件”“提要求”了,可是我却没听出来,完全被他的花言巧语给迷惑了。

  接着他又说,“我对你挺满意的,能感觉到你就是我需要的那个有价值的人。我对婚姻没什么要求,可以说是零要求,你有什么要求尽管提,只要我能做到的,都会满足你!”

  我整个人完全沦陷了,觉得自己的缘分到了,觉得自己遇到了好男人。之后一步步深入发展之后,我们就开始谈婚论嫁了。

  我和父母商量之后,提出的结婚条件很一般,并不高。可是,当我跟他说的时候,他又开始哄骗我说,“嗯,挺好的!看来我没看走眼,你确实是我需要的那种有价值的人。像你那么知书达理,善解人意的好女人,现在真的不多见了。不过,如果你能稍微降低点要求,我会更喜欢!”

  现在回头想想,他的话多么虚伪啊!先把你捧到天上,迷惑你之后再跟你讨价还价,真的是心机好重!

  可悲的是,我当时完全没理解到这个层面,被他恭维一番之后,就毫不犹豫地降低了结婚条件。

  直到跟他结了婚,我还沉浸在“嫁了个好男人”的错觉中,认为跟他这种“无欲无求”的人在一起生活会很轻松,认为他会围着我转,会很重视我。可事实证明,完全不是我想的那样

  实际情况是,他有很多乱七八糟的要求,有很多乱七八糟的条件,但是他从来不会说自己有要求,从来都是先铺垫好“我对婚姻零要求”这句话,然后恭维我一番之后,要求我做这个做那个。

  比如他说,“为了确保我们两个人都不乱花钱,所以我们的财政大权应该有我这种能严格要求自己的人去管,这样我们才能一直赚钱,然后理性花钱。”

  这很明显是在提要求,只是换了一种虚伪的说法而已。

  再比如他说,“我不会要求你做多么完美的儿媳,但是我妈是长辈,你应该多尊重她,就算她说重了话,你也不该跟她吵架。你放心,一切都有我呢,我不会让我妈欺负你的。”

  他每次都会把一切标榜得很好,但实际上在对待婆媳关系时,他总是要求我,总是给我洗脑,总是给我灌输“应该对婆婆低声下气”的观念。

  诸如此类的事还有很多,总的来说就是:他总是把自己说成是“无欲无求”,然后又总是提出乱七八糟的要求,以至于时间久了,我非但没有感受到最初期待的轻松,反而感觉很累,感觉事事都在被束缚,被管制,活得很压抑。

  我自己的感受不好,自然而然会有情绪,情绪上来了之后,对他有不满了之后,再去审视他这个人,一切就很明朗了。当我认清他实际上是个要求很多很高的人之后,我顿时就决定离婚了,我不想一辈子被他奴役。

  这段婚姻给我留下的血泪教训是:面对婚姻,必须讨价还价,不然会吃大亏。我前夫那种对婚姻“零要求”的男人不值得交往,因为越是说自己对婚姻“零要求”的男人,要求越高,你若是盲目嫁给他,早晚会被他乱七八糟的要求折磨得生不如死。

  “面对婚姻,必须讨价还价,不然会吃大亏!”

  上面那个女人最后总结的“血泪教训”很有道理,确实如她所说:“面对婚姻,必须讨价还价,不然会吃大亏!”

  这里所说的“讨价还价”,并不是指的“贪婪”和“索取”,而是我们开头时提的“谈条件”。

  所谓“谈条件”,简单来说就是,彼此都不该藏着掖着,都应该把彼此对婚姻的要求以及需求都开诚布公提出来,这样把彼此的要求放在一起去谈,最后达成一致,才会让婚姻顺利,婚后才有幸福可言。

  ?反之,如果婚前“不谈条件”,那就很可能出现上面案例中提到的那种问题。你把自己的要求跟对方说了,对方嘴上说自己对婚姻“零要求”,实际上变相地讨价还价,这实际上对你是一种算计,从一开始吃亏的就是你。

  她说的那句“对婚姻零要求的男人不值得交往”,也没有错。前面我们也提到了,所有嘴上说自己对婚姻“零要求”的男人,全都是虚伪透顶的男人。任何人都不可能对婚姻没要求,既然有要求,就应该拿出来说,就应该和对方的要求拿出来碰撞和比对,看能不能合拍。只有这样,彼此才能看到对方有没有诚意,才能知道适不适合结婚。

  希望其他女人不要轻信上面案例中提到的那种“对婚姻零要求的男人”,当你听到他说自己对婚姻“零要求”这种话时,你就应该果断结束你们之间的关系,不然和这种虚伪的男人结婚,早晚你会被他乱七八糟的要求折磨地生不如死。

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