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石家庄调查公司浅谈为什么你的婚姻不幸  

 现在,我们所有人几乎都可以看到,越来越多的人单身、晚婚,越来越多的婚姻结合不久就分离崩塌。站在围城外的人贼心不死,跃跃欲试想进去,而身在围城内的人,纷纷叫苦不迭。有一心想逃离的,也有努力坚守着的。

  而我,作为步入婚姻一年的新人,总算真正地理解了一句话:婚姻是一块硬骨头,不好啃。

  婚姻为何难倒这么多英雄好汉?细究原因,我认为最大的“罪魁祸首”在于两个结合的人背后的原生家庭,以及各自对原生家庭带有的那要命的归宿感。

  首先,什么是原生家庭,我相信大伙儿都已经相当清楚,就是指自己出生和成长的家庭。在我们未结婚之前,我们的所有一切几乎都与原生家庭相连接。当我们结婚以后,我们就和伴侣结合组成了一个新生家庭。

  可是,很多人虽然在形式上离开了原生家庭,可是在心灵上,却无法摆脱原生家庭无形的“控制”。

  在《原生家庭》一书中,有这么一段话:有毒的家庭体系就像高速上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。

  从表面上看,我们和伴侣相遇、恋爱,感觉磨合得差不多了就领证结婚。看似简单的程序,殊不知,背后牵连的却是两大家族系统的结合。

  我国畅销书心理咨询师周卫慧说:从出生到成年的过程中,原生家庭塑造着我们的主要信念和心智模式,这些信念和心智模式决定着我们对生活和学习遇到事件的反应。

  没错,我们每个人身上都带着原生家庭的深深烙印,在你和伴侣过日子的过程中,两个不同的个体,以及不同的心智模式就会开始发生碰撞,摩擦。当伴侣出现与我们预期中不一致的行为时,或者触犯了我们某些敏感地带时,我们就会慌乱,恐惧,失控,觉得自己被这个世界抛弃了。

  其次。还有一种最糟糕的情况,就是我们身上带有要命的归宿感。比如,我们在生活中总是不间断重复发生一些不好的事情,我们以为是自己运气不好,其实,更深层的原因是我们自己主动去寻找的。

  举个例子。有个女人在婚姻里经常被丈夫家暴,她自己挨打完以后就会去打孩子。因为这种病态的举动,每次她都痛苦不堪,可是这种行为却像上了瘾似的无法暂停。

  后来她去看心理医生,才知道原来家暴是她自己吸引过来的。她回忆起她小时候,经常看到爸爸打妈妈的情景,而她的妈妈也会打她。就这样,她为了保持在熟悉的“家里”的感觉,宁愿“选择”让自己活在痛苦的轮回里。

  是的,这就是真相。不管原生家庭是幸福还是不幸的,我们每个人身上都会带有对其的忠诚感。

  以前,我不知道自己为什么对打扮漂亮的女性有一种天然的抗拒感。一开始我以为是自己不喜欢打扮,信奉“天然美”。后来我发现更深层次的原因,即我对原生家庭“麻木”的忠诚。

  我家里母亲在我的印象中一直是勤俭持家的农民装扮,不像其他人的妈妈讲究打扮,而我的几个姐姐长大后也不太注重外形上的东西。同样的,我也保持了素面朝天二十几年。

  后来,当精致学越来越流行,我开始加入队伍学着对自己的形象负责。我才发现,原来自己很享受不断通过努力改造自己的外表的一个过程,也非常享受看到因为自己的付出变得越来越好看。

  可是,在家人面前,却不敢非常自然地展现自己的形象美学理念,甚至不敢穿着太好看的衣服出现在家人面前,否则总会觉得和“朴素的家风”显得格格不入。

  说到这里,我相信你也充分意识到了这是怎么回事。

  原来我们长大后,生活中遇到的很多负面的事情,都与我们对原生家庭的归宿感有着千丝万缕的关系。我们的潜意识里面,不管通过使用什么样糟糕的方式,我们都要和自己的家在一起。

  这也就是为什么幸福家庭出来的孩子,总能轻而易举地继续延续幸福,而不幸家庭的孩子,其一生仍会大概率上演着不幸。除非他能跳出自己的心智模式,对其进行改写,让自己的信念改头换面。

  既然,我们意识到了原生家庭对我们婚姻的恶劣影响,那么我们究竟要如何做,才能改写婚姻命运呢?说起来很简单,做起来则需要一生不断的努力。那就是:努力提升心智成熟,慢慢与幸福重逢。

  具体说来,首先,我们意识到了自个儿身上对原生家庭盲目的归宿感,那我们就要果断地放弃。不再遵循和延续家族的错误规则和悲剧。

  我们可以在新生家庭里,积极和伴侣一起探索健康有爱的家庭互动模式。在这个过程,同时你也可以带领伴侣从他的原生家里遗毒里逃离出来。

  其次,如果我们所在的婚姻亲密度已经有所下降,关系变得冷漠,仍然没有关系。《与幸福重逢》一书提到,有非常多的角度可以提升两个人的联结,最关键的是:

  第一,你自个儿热不热乎?你有没有能力保持生命热情甚至野蛮生长?

  第二,你能不能放低对伴侣的要求。苛刻的人,多大现实能力配不上欲望。

  第三,你能不能学会用成年人的思维思考问题,比如一个人有没有可能的确是爱你,但他也真的会伤害你。爱与伤害总是在一起的。这就是成年人而不是小孩的心智模式。

  最后再和大家分享书里一招在婚姻里特别有效的沟通套路,主要有三点:说事实,说感受,说希望。学好这一招,你的情商会大幅度的提升。

  说事实怎么理解?举个例子,有天,你丈夫下班和同事去喝酒玩乐,很晚才回家。等他回来的时候,你内心很生气。如果你气冲冲地说,死东西,你每天总是这么晚才回来,太不像话了!

  这时,丈夫内心听了肯定很不乐意,他会想:什么叫每天?前两天我都很准时回家。你在瞎说。他原本晚归的愧疚心,全被你一句话给搅没了。

  如果是说事实,我们应该这样尝试表达:你今晚12点才回家,太晚了,我很担心你。

  丈夫一看手表,果然,都这么晚了,他听了就会心里内疚,而内疚的情绪最容易使一个人做出悔改。

  再来,什么是说感受?如果你说,你这么晚回来,害我担心的要死,害我心情不好,害我睡不着。这些话表面上听起来好像没什么,但是仔细品味,这句仍然隐藏着指责,就好像我的担心全部要你负责一样。

  而一旦有指责的成分,对方就不会买账,爱也就不会流动。但是如果你这样表达:“你这么晚回来,我很担心你的安全,而且我一个人在家很难受,很孤单。”

  这样才是准确表达了你的感受,而不是攻击伴侣。

  最后讲讲希望。以上两步骤走好以后,最后你可以坦诚说出自己的希望,比如你希望丈夫早点回家,你希望他不要喝太多酒,以免对身体不好。

  当然。即使我们遵循了这样友好的沟通法则,我们也要做好心理准备,就是允许对方不按我们所希望的来做。如果他第二天依然晚归呢?没关系,我们要明白:“沟通的底线,不是一定要达成你的想法,而是你可以自由地表达自己。”

  如果一个人能够这样表达自己,将会变得很有力量,而你可以落落大方,因为你做的是对的,错的是对方。并且,你能用好这个沟通方法,伴侣答应你的概率将比指责的方法要高太多。毕竟没有人会拒绝一个聪明且有智慧的伴侣。你是是吗?

  面对多层面、复杂的而丰盛的世间,亲爱的你,快快成长吧,提升心智成熟度是通向幸福唯一的路径,也是我们获得美满幸福的最有利保障!

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